Ti sembrerà strano risentirmi dopo tanto tempo, però ho aspettato tanti anni, per farti una richiesta seria.
Per l’occasione non ho la minima intenzione di essere umile, pensare agli altri o avere carità. Ti chiederò senza mezze misure, perchè ne ho fin sopra i capelli di chiedere con moderazione e ricevere miserie. Qui c’è la mia lista e ti asscuro che migliaglia di donne come me chiederanno le stesse cose, cosicchè potresti anche fare una bella produzione all’ingrosso.
Desidero una carta di credito senza limiti, con un codice speciale che, quando si tratta di far compere, dia sempre l’autorizzazione.
Voglio un uomo vero, però sul serio Babbo, non mi portare imitazioni, Di NO alla pirateria!.
Voglio una valvolina nell’ombelico che, come mi riempio un pò, automaticamente mi sgonfi i salvagente.
Regalami un aspirapolvere umano che nel momento in cui qualcuno voglia fare l’idiota, lo aspiri senza problemi.
NON VOGLIO DEPILARMI PIU’!; o fai andare di moda i peli nelle gambe, ascelle, labbro superiore, area di bikini e simili, o me li togli di torno una volta per tutte.
Voglio farmi per l’ultima volta manicure e pedicure e che durino per sempre come appena fatte.
Mio marito, fidanzato, compagno o ciò che sia, deve indovinare cosa desidero che dica, e cosa mi piace che faccia; che sappia ciò che mi va, e ciò che voglio che mi regali; chiedo anche che sia capace di immaginarsi come voglio che si comporti con la mia famiglia, quando sono sensibile e quando neanche voglio che appaia.
Un regalo ideale sarebbe che la gravidanza durasse due giorni e non facesse male.
Il ciclo mestruale ti do la possibilità che duri 2 ore; e mi piacerebbe avere un pulsante nella mano per essere fertile solo in un momento voluto e propizio.
Che i vestiti abbiano una metamorfosi secondo la stagione, spolverini che si trasformino in cappotti, pantaloni in bermuda e via dicendo.
Se un uomo si permette di comportarsi come un caprone spiritoso o di mentire, inseriscigli un chip che faccia si che gli si accenda il naso come alla tua renna, e gli cresca come a Pinocchio, e inoltre che gli cada l’affare.
Se per caso gli capitasse di essermi infedele, fai che non possa più avere erezioni per il tempo che io decida (altrimenti forse non mi conviene molto).
Tette, cosce e quanto occorra, tutto con valvola gonfiabile, secondo l’occasione.
Che gli addominali li possa comprare già pronti da usare.
BENE!...GRAAAAZIE PREZIOOOOSO BABBO NAAATALE, spero non ti sia molto gravoso.
Ci vediamo il 25 (se tutto fosse pronto prima, non importa).
Con affetto,
Una Donna come tutte...

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METEOROLOGO E CONSULENTE CINOFILO

in questo momento voglio credere che Babbo Natale esista!
.... e non ho grandi cose da chiedergli o per lo meno non ho da chiedergli qualcosa di materiale... però se proprio devo ho una cosa che desidero più di ogni altra: vorrei tanto ritrovare un'amicizia ( la più bella e profonda che abbia mai avuto) che si stà smarrendo!!!
vedere questa amicizia che si stà perdendo ( così senza un apparente motivo... ma di sicuro qualcosa c'è ) mi stà logorando.

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OK ci ho provato, ora basta. Me ne vado da quel paese. Sono stanco di esser preso in giro (1/6/08).
Ora cerco una nuova casa. (8 nov 2012)

Spero di trovare una nuova casa...

Forse, dopo tanto errare, ho trovato una nuova casa 01/03/2014.

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Caro babbo natale, per me te non esisti, ma nel dubbio, ti scrivo, per alcune semplici richieste.
Considerando il numero di pacchi stimato che consegni nella notte di natale, e diviso per i minuti della notte stessa, per esaudire i miei desideri, non ti ci vorranno più di cinque minuti.
Ora considerando che io non ti ho mai rotto le balle prima, e penso di non rompertele più, penso proprio che potresti darmi retta.
Nel primo minuto dovresti per cortesia, far in modo che questo inverno, nella zona di Trento duri di meno, che sia meno rigido, e che la primavera arrivi con largo anticipo. Il freddo che ti avanza spostalo nella zona di Ravenna. (a Bo il freddo piace)
Dovresti fare in modo che i numeri su un certo biglietto corrispondano a quelli estratti il giorno sei gennaio. Dovresti fare in modo che i rompiballe da quella parti girino con un berretto a sonagli, per poter essere individuati da lontano, e che un uomo splendido, premuroso, gentile, intelligente, fantasioso (se è anche ricco meglio) suoni un campanello in via pioics.
Nel secondo minuto dovresti trovare un nuovo lavoro per Delta e per Nurb, che sia bello e ben retribuito, ma soprattutto che permetta loro di avere tanto tempo per scrivere sul forum. Porta un libro che nessuno possiede al mondo a Bato, e un ombrello a Motoaspes.
Nel terzo minuto, dovresti fare arrivare i treni in orario, quelli che prende Giulia, far diventare simpatici gli insegnanti di Fary, organizzare cene su cene, (e dopocena) tra Giò e Pasini, portare una scorta di fagioli borlotti a Kenny, far smettere Anna di agitarsi per Vale, tanto vince comunque, e portarla a vedere una gara dal vivo, portare una barca super veloce a Belve, (ma se per far questo devi organizzare un trasporto eccezionale sulla Torino Piacenza, proprio mentre passo io, lascia stare, un palmare andrà bene lo stesso, ma che sia capiente). Dovresti portare un tapis roulant con dolby surround a Steve, far scrivere di più Kiraly, Gas,Kero. pieffecu e maaahhh in taverna, far tornare Seaman, portare un progetto pubblicitario bellissimo per Acid, un mega concerto per topper e il suo gruppo, in inghilterra, un bastone da passeggio super speciale per Tazio, e mentre ci sei, convincilo a scrivere un libro, perché scrive bene, insomma, dovresti avere un pensiero per tutta la lista che ha pubblicato Older, e anche per quelli che ancora non si sono iscritti, che se sei Babbo natale e riesci a parcheggiare un tir nel centro di Roma, saprai bene chi si iscriverà nei prossimi mesi, no?
Nel quarto minuto dovresti occuparti di Francesca, e di questo ti dico a parte.
Adesso caro Babbo Natale ti resta ancora un minuto, per trovare una copertura posteriore per la moto di Older, uguale a quella anteriore, e per montare sulla sua auto le termiche.
Gli uomini in rosso ci riuscirebbero, tu non sei vestito di rosso?
Se avanzi tempo, passa da queste parti, che ti offro un bicchiere.

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adieu