Cinque uomini stanno vantando le doti dei loro cani:
un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico
ed un impiegato statale.

L'ingegnere dice al suo cane:
"RIGA-A-T .. VIENI QUA!"
Il cane trotterella al suo tavolo,
prende dei fogli, una penna e disegna
un cerchio perfetto, un quadrato e un triangolo.

Il contabile dice che il suo cane può fare di meglio, lo chiama e gli dice:
"BILANCIO, VIENI QUA E FAI VEDERE CIO' CHE SAI FARE!"
Il cane va in cucina e ritorna con una dozzina di uova e
le divide in 4 gruppi di tre ciascuno.
Tutti quanti dicono che questo è ancora meglio
di quanto ha appena fatto il cane dell'ingegnere

Ma il chimico dice che ciò non basta:
"MISURA, VIENI QUA E MOSTRA LE PERFORMANCES
CHE TI HO INSEGNATO!".
Il cane va in cucina, prende 1/2 litro di latte, una tazza
da 1/4 di latte e la riempie senza versare una goccia

L'informatico però è convinto di metterli tutti a tacere:
"DISCORIGIDO VIENI E FAI VEDERE COSA SAI FARE!"
Il cane accende il computer, controlla che non ci siano
virus, manda una e-mail ed installa un nuovo gioco.

i 4 uomini si rivolgono all'impiegato statale
e gli chiedono: "COSA SA FARE IL TUO CANE?"

L'impiegato statale chiamò il suo cane:
"PAUSA CAFFE', FAGLI VEDERE!"
Il cane salta sulle zampe, si beve tutto il latte, mangia le uova,
cancella tutti i files dal computer e si incula tutti e 4 gli altri cani...
poi si lamenta per un forte mal di schiena dovuto a tutte queste azioni,
invia un certificato medico all'INPS e se ne sta a casa 6 giorni !!

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

La seguente corrispondenza si è svolta fra la direzione di un hotel di Londra e un suo cliente (tramite quei messaggi che si possono lasciare alle cameriere che si occupano della stanza); alla fine, il direttore
dell'hotel l'ha spedita al Sunday Times che l'ha pubblicata

-------------------------------------------------------------------------

Cara cameriera di stanza,
Vi prego di non lasciarmi più le piccole saponette sul lavabo del bagno; mi sono portato dietro il mio sapone personale. Vogliate dunque riprendervi le 6 piccole saponette ancora fasciate che si trovano ora sul lavabo, e le 3 che si trovano nella doccia perché mi danno ingombro.
Grazie S. Berman


--------------------------------------------------------------------------------

Caro cliente della camera 635,
Io non sono la cameriera titolare della vostra camera; quella tornerà giovedì, dopo il suo giorno di riposo. Ho tolto le 3 saponette dell'hotel che si trovavano nella doccia come voi avete chiesto. Quanto alle altre 6 che si trovano sul lavabo e che vi ingombravano, io le ho messe sulla scatola dei fazzoletti di carta nel bagno, nel caso cambiaste idea. Poi ho lasciato 3 saponette dentro l'armadietto dello specchio del lavabo, perché le istruzioni dell'albergo sono quelle di lasciare quotidianamente 3 saponette nelle stanze da bagno. Sperando di avervi soddisfatto
Kathy, cameriera di stanza


--------------------------------------------------------------------------------

Cara cameriera di stanza,
io spero che VOI siate la mia vera cameriera di stanza. Mi pare che Kathy non vi abbia riferito ciò che le ho detto riguardo alle saponette dell'hotel. Quando sono rientrato in camera stasera, ho visto che voi
avete aggiunto 3 saponette sul mio lavabo. Io devo trascorrere 15 giorni in questo hotel, e quindi mi sono portato dietro il mio sapone personale. E' per questo che non ho bisogno delle 6 piccole saponette che si trovano sul lavabo. Mi ingombrano quando mi rado, quando mi lavo i denti, ecc. Vi sarò riconoscente se le porterete via.
S. Berman


--------------------------------------------------------------------------------

Caro M. Berman,
Il mio giorno di riposo è il mercoledì. Questo spiega perché mercoledì la cameriera della stanza che mi sostituiva ha lasciato le 3 saponette regolamentari che la direzione dell'hotel ci raccomanda di lasciare ogni giorno nei bagni. Io ho tolto le 6 saponette che vi ingombravano sul lavabo e le ho messe nel portasapone della doccia, dove si trovava già il vostro sapone personale. Così ho messo il vostro sapone nell'armadietto dello specchio. Non ho ritirato le 3 saponette complementari offerte dall'hotel, e le ho messe anch'esse nell'armadietto. La vostra cameriera di stanza incaricata,
Dotty


--------------------------------------------------------------------------------

Caro M. Berman,
L'assistente del Direttore, M. Kensedder, m'ha detto ieri che voi eravate scontento del servizio della vostra cameriera di stanza. Ve ne ho dunque affidata un'altra. Spero vogliate accettare le nostre scuse per il disturbo che vi è stato causato. Se avrete delle altre lamentele, non esitate a farmele personalmente. Potrete telefonarmi all'interno 1108, entro le 8h00 e le 17h00. Grazie
Elaine Carmen, Concierge


--------------------------------------------------------------------------------

Cara Madame Carmen,
Mi è impossibile contattarvi per telefono dopo il lavoro. Poiché parto da qui alle 7h45 e non rientro mai prima delle 17h30-18h00, voi comprenderete che mi è più facile parlare con l'assistente del direttore, M. Kensedder. Io avevo dunque contattato M. Kensedder per parlargli del problema delle saponette d'hotel: La nuova cameriera di stanza che mi è stata data, ha dovuto pensare che ero un nuovo cliente appena arrivato perché ha, anche lei, messo 3 saponette nel mio armadietto del bagno oltre le 3 lasciate
quotidianamente nei bagni e che lei ha posato sul portasapone della doccia. Faccio notare che in 5 giorni passati nel vostro hotel, io ho accumulato 24 saponette! Perchè mi perseguitate così?
S. Berman


--------------------------------------------------------------------------------

Caro M. Berman,
Abbiamo detto alla vostra cameriera di stanza Kathy di non lasciarvi più saponette, e di togliere tutte quelle lasciate nel vostro bagno dalle cameriere precedenti. Per qualunque problema, non esitate a telefonarmi all'interno 1108 tra le 8h00 e le 17h00. Grazie.
Elaine Carmen, Concierge


--------------------------------------------------------------------------------

Caro Mister Kensedder,
ogni saponetta del bagno è stata portata via, compreso il MIO sapone personale! Sono rientrato molto tardi ieri sera, e sono stato obbligato a chiamare il portiere di notte, il quale mi ha portato 4 piccole salviette profumate per lavarmi...
S. Berman


--------------------------------------------------------------------------------

Caro M. Berman,
ho parlato con il nostro concierge, Elaine Carmen, del vostro problema del sapone. Io non mi spiego come sia possibile che voi non abbiate più sapone nel vostro bagno, quando le nostre cameriere hanno precise istruzioni di lasciare sistematicamente 3 saponette d'hotel ogni volta che puliscono la stanza. Il problema deve essere immediatamente risolto. Vogliate accettare le mie scuse per il disguido.
Martin L. Kensedder, Assistente del Direttore


--------------------------------------------------------------------------------

Cara signora Carmen,
Chi ha potuto lasciare 54 saponette nel mio bagno? E' ciò che ho trovato rientrando ieri sera nella mia stanza! Io non ho alcun bisogno di 54 saponette d'hotel. Al contrario, gradirei molto recuperare il mio sapone personale e il suo portasapone scomparsi. Restituitemeli: è tutto quello che vi chiedo.
S. Berman


--------------------------------------------------------------------------------

Caro Mr. Berman,
Voi vi siete lamentato di avere troppo sapone nel vostro bagno, e allora vi è stato levato. Poi voi vi siete lamentato con mister Kensedder che i vostri saponi erano scomparsi; allora io ho rimesso a posto personalmente le 24 saponette che vi erano state portate via e le 3 saponette che come cliente avete diritto di ricevere quotidianamente. In compenso non so nulla delle 4 piccole salviette profumate. Evidentemente la vostra cameriera di stanza Kathy non sapeva che voi usavate il vostro sapone, allora anche lei ha riportato 24 saponette più le 3 quotidiane. Non capisco dove abbiate sentito dire che l'hotel mette a disposizione dei clienti dei portasaponi. Però io ho ugualmente, per accontentarvi, trovato per voi un porta sapone in avorio che ho lasciato nella vostra stanza da bagno.
Elaine Carmen, Concierge


--------------------------------------------------------------------------------

Cara signora Carmen,
Vi allego questa piccola nota per tenervi aggiornata dell'ultimo inventario in corso. Ad oggi, io dispongo di:
* Sul lavabo, sotto l'armadietto dello specchio: 18 saponette immagazzinate in 4 pile da 4 e una pila da 2.
* Sulla scatola dei Kleenex: 11 saponette in 2 pile da 4 e una pila da 3.
* Sul comodino: 3 salviettine profumate, 8 saponette in 2 pile da 4, e 4 portasaponi in avorio.
* Nell'armadietto sul lavabo: 14 saponette in 3 pile da 4 e 1 pila da 2.
* Nel portasapone della doccia: 6 saponette, ora molto consumate.
* Sul lato nord-est del bacco della doccia: 1 salviettina profumata, già utilizzata.
* Sul lato nord-ovest del bacco della doccia: 6 saponette in 2 pile da 3.
Vorrei chiedere a Kathy di assicurarsi, ogni volta che ella rifarà la mia stanza, che le pile delle saponette siano ben in ordine e perfettamente spolverate. Voglio anche avvertirla che le pile composte da un numero di saponette superiori a 4 hanno la tendenza a crollare spontaneamente. Mi permetto di suggerirvi di usare il davanzale della finestra della mia camera come futuro supporto delle saponette, avendo notato che non è stato ancora utilizzato. Infine un'ultima cosa; ho comprato un altro sapone con il suo portasapone. Per evitare nuovi malintesi, ho depositato questo equipaggiamento nella cassaforte dell'hotel.

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Conversazioni realmente avvenute tra operatori e
clienti delle più note compagnie di telefonia mobile



OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE : Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP : Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero...
CL : A giuvino', se mi dicite addo' sta' 'sta Via Fax v'a port' io a mano!


--------------------------------------------------------------------------------

OP : Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL : Ma, io, veramente ho quello con la batteria!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa Duello.
OP : Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL : Sì, sì, all'opzione duello


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP : Chiami gli artificieri!
CL : Mi dà il numero?


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Come tolgo la segreteria telefonica?
OP : (spiegazione)
CL : Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?


--------------------------------------------------------------------------------

OP : Mi può dare il codice di avviamento postale?
CL : Cosa?
OP : Il codice di avviamento postale!
CL : Non ho capito!
OP : Signora, il c.a.p.!!
CL : Aaah! Il capoluogo!


--------------------------------------------------------------------------------

OP : Buongiorno
CL : Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP : Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo
CL : No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP : Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL : Ah, non si può fare nulla allora?
OP : Mi dispiace, ma non è possibile
CL : Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP : Purtroppo no!
CL : PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongiorno


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
OP : Può scrivere che gliela detto?
CL : No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Non mi va più il telefonino
OP : Cosa le compare sul display?
CL : Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla
CL : Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP : Mmmm, credo di capire...


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP : (dopo il controllo) Sì, li ha
CL : Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?


--------------------------------------------------------------------------------

OP : Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL : Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che stò per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OP : ?!? Va bene
CL : Arrivederci!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un cazzo!
OP : In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL : Cosa cazzo vuol dire 100 minuti?
OP : Vede, il credito di 7,20 euro viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto
CL : 7,20 euro per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutti i 25 Euro di ricarica!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP : Mmm, non sia così drastico!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OP : In che senso, scusi?
CL : Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP : Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che le batterie si possono ricaricare?
CL : Si ricaricano? E come?


--------------------------------------------------------------------------------

OP : Buongiorno, servizio clienti
CL : Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il vibratore!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Buongiorno, volevo sapere il mio credito
OP : Deve chiamare il 916.
CL : No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP : Ma signore, è una fonia!
CL : L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50 euro di ricarica?


--------------------------------------------------------------------------------

OP : Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CL : Un NOKIA!


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica


--------------------------------------------------------------------------------

CL : Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP : Mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CL : Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! Siete dei disonesti, tutti

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

gatti felici

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Ero seduto nel bagno, facendo i miei bisogni, quando sento:
"Hei, come stai”



Non è che mi piaccia conversare,
in questo momento...
ancor meno senza sapere chi c’è
dall’altra parte...
però, per non sembrare maleducato, rispondo:
“Sto bene".


E l’altro chiede:
"Cosa stai facendo?"



Però che domanda illogica...
Mi sembra alquanto sciocco, ma rispondo:
"Caspita, credo di fare quel che fai tu…"



Quando si stava arrivando al colmo della situazione… dice:
"Posso venire da te?”


Ok, ora è veramente troppo...,
però, non volendo essere maleducato, rispondo…
"No… in questo momento sono molto occupato!”




Allora sento che il tipo dice:
"Guarda … ti chiamo più tardi, perché c’è un idiota seduto accanto a me che ogni volta che io parlo, lui risponde…”

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Caro marito:

ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio.

Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo.

Queste due ultime settimane sono state un inferno.

Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questo è stato solo la tua ultima cavolata.

La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie.

Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più.

Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

P.S: se stai cercando di trovarmi, non farlo.
Tuo FRATELLO e io stiamo andando a vivere in West Virginia insieme.

Buona fortuna!

La tua ex moglie ____________________________________________________



Cara ex moglie,

Niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera.

E' vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l'ideale di brava moglie sia molto lontano da quello che tu sei stata.

Guardo lo sport così tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.

Va così male che non può funzionare.

Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, la prima cosa che ho pensato è stata "sembri un uomo! ", ma mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino.

Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse di sei confusa con MIO FRATELLO, perché ho smesso di mangiare maiale sette anni fa.

Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l'etichetta del prezzo era ancora attaccata.
Ho pregato che fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello cinquanta dollari l'altro giorno e che la tua lingerie costasse $ 49,99.

Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.

Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria dieci milioni di dollari, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica.

Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.

Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione.

Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.

Il mio avvocato ha detto, visto la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te.

P.S. Non so se te l'ho mai detto ma mio fratello Carl è nata Carla.
Spero che questo non sia un problema.

Firmato: ricco come il demonio e libero...

Il tuo ex marito

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

annunci economici


Comprate "Gustoso",
il biscotto per cani che sa di gamba umana!


--------------------------------------------------------------------------------


A.A.A.. cercasi escavatrice meccanica per effettuare tunnel lungo due metri.
Sscrivere Luigi Salvini, fermo posta, Regina Coeli.


--------------------------------------------------------------------------------

Vendesi carro funebre.
Corpo in buone condizioni.


--------------------------------------------------------------------------------

Ministro del tesoro italiano cerca tesoro.


--------------------------------------------------------------------------------

Circo cerca pagliaccio.
Massima serietà.


--------------------------------------------------------------------------------

Smarrito bambino di dieci anni.
Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi.
Chi lo avesse trovato è pregato di tenerlo.


--------------------------------------------------------------------------------

Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari
per succhiare il capo del filo.


--------------------------------------------------------------------------------

Fabbrica esplosivi cerca operaio/a,
per spostamenti rapidi.


--------------------------------------------------------------------------------

Finalmente anche in Italia il deodorante "Stereo".
Non toglie la puzza, ma la gente non capisce da che parte arriva.


--------------------------------------------------------------------------------

Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare sveglia.


--------------------------------------------------------------------------------

Complesso musicale cerca batteria.
Altrimenti il pulmino non parte.


--------------------------------------------------------------------------------

Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.


--------------------------------------------------------------------------------

Convento cerca barista per fare il cappuccino.


--------------------------------------------------------------------------------

Ritrovata una borsa di coccodrillo contenente lacrime.


--------------------------------------------------------------------------------

Cercasi persona immunizzata da raffreddori e sinusiti
da inserire nel nostro personale in qualità di collaudatore di ventagli.


--------------------------------------------------------------------------------

Dattilografa bellissima, solo undici parole al minuto,
cerca impiego presso libero professionista balbuziente.


--------------------------------------------------------------------------------

Vampiro cerca purosangue.


--------------------------------------------------------------------------------

Investimenti sicuri?
Auto senza freni!


--------------------------------------------------------------------------------

Vendo letti per una persona di acciaio cromato.


--------------------------------------------------------------------------------

Affitto appartamento con garage al settimo piano.


--------------------------------------------------------------------------------

E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.


--------------------------------------------------------------------------------

La macelleria resterà chiusa per i "Santi",
ma sarà aperta per i " Morti".


--------------------------------------------------------------------------------

Sconti solo per bambini e novantenni, purché accompagnati dai genitori.


--------------------------------------------------------------------------------

Vendo cane lupo. Mangia di tutto.
Gli piacciono i bambini.


--------------------------------------------------------------------------------

Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.


--------------------------------------------------------------------------------

Non fatevi imbrogliare dagli altri negozianti disonesti.
Venite da me!


--------------------------------------------------------------------------------

Giovanotto bella presenza cerca ragazza, proprietaria di un trattore, scopo matrimonio.
Pregasi inviare la foto del trattore.


--------------------------------------------------------------------------------

In un negozio di ventilatori:
Comprate qui, starete freschi!


--------------------------------------------------------------------------------

Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.


--------------------------------------------------------------------------------

Il possibile lo stiamo facendo, l'impossibile cercheremo di farlo,
per i miracoli ci stiamo attrezzando.


--------------------------------------------------------------------------------

All'ufficio oggetti smarriti:
"Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia".


--------------------------------------------------------------------------------

In una lussuosissima vetrina di pellicceria è esposto questo avviso:
Le signore che si fermano a guardare sono pregate di non sospirare forte
per non appannare il cristallo della vetrina.


--------------------------------------------------------------------------------

Nano offresi esperto in colpi bassi.

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Una trappola per topi tedesca del 1700

_________________
METEOROLOGO E CONSULENTE CINOFILO

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

«Siamo in piena rivoluzione asessuale»



Gli andrologi: «Sono quelli cresciuti bombardati da immagini femminili senza veli e senza tabù».

_________________
METEOROLOGO E CONSULENTE CINOFILO

_________________
Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

_________________
METEOROLOGO E CONSULENTE CINOFILO