Un mafioso assume un contabile sordo muto.

Dopo un po' di tempo il mafioso scopre per puro caso che dalla cassaforte é scomparso un milione di dollari.

Il mafioso sospetta del contabile, e chiama un tipo che conosce il linguaggio a gesti per interrogare il contabile.

"Digli che so che i soldi li ha presi lui"
L' interprete traduce, e risponde al mafioso
"Lui dice che non ha preso niente"
"Digli che non mi frega, sono sicuro che li ha presi lui!"
...... ""Il contabile insiste a dire che non é stao lui"

Il Boss si spazientisce, tira fuori la pistola, la punta alla testa del contabile, e dice all' interprete
"Digli che se non tira fuori i soldi e subito gli faccio saltare la testa!"
L' interprete traduce, e il contabile, spaventatissimo, dice a gesti che i soldi sono dentro il suo materasso ...
e l' interprete traduce al boss "Padrino. Il contabile dice che secondo lui lei sta bleffando ..."

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

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tira pù un pel ad brugna che un per ad bò

:roftl::roftl::roftl:

per quella di Tazio !!

:roftl::roftl::roftl:

aggiungo:

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco,
si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un
orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa
appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato
che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita:
o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io
t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli
l'alternativa praticabile e' solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce e' incazzato
nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e
si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente
una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly che
lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita:
o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io
t'inculo".
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda
dovrebbe essergli piu facile ma..........come conseguenza si spara tre
settimane di ospedale piu' una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso greezly
con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la
rabbia.
Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso
all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, pero', sente una zampa imponente sulla
sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank.....di' la verita......tu non vieni per la caccia........"

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WLF

un leone a zonzo x la foresta incontra una gazzella
"tu, chi sei"
"la gazzella"
il leone estrae carta e penna dicendo
"prima ti segno e poi ti mangio"
la storia si ripete con la zebra, l'antilope, il facocero ecc. ecc.
incontra un gorilla
"tu, chi sei"
"il gorilla"
"prima ti segno e poi ti mangio"
"e io t'inculo"
"e io ti cancello"

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tira pù un pel ad brugna che un per ad bò

Ciaü Nürb!!

Ohh Guten Morgen! Wie Gets?!
non mi ricordo più come si scrive.. ..
Gut Danke? und du?..

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tira pù un pel ad brugna che un per ad bò

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tira pù un pel ad brugna che un per ad bò

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime:
"me lo diceva sempre anche lui!!!"



Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "è Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"



2 mutande in lavatrice:
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei cosà abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"


Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... va bene anche cammello ! ! !"


Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

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