In autostrada un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km-h!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per ricevere spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato risponde sorridendo:
"Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 ed io vado a 19 Km/h"...Il poliziotto risponde con un sorriso:
"Ma no, A 19 è il numero di autostrada, non è il limite di velocità!" Poi da un occhiata dentro l'auto: "Ma la sua amica si sente poco bene? È pallida!"
La bionda risponde: "È cosi da quando abbiamo percorso la A 313."

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

Un uomo da tempo non riesce ad avere una erezione; cedendo all'insistenza di sua moglie accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due rapidamente si spogliano e si buttano sul letto, ma non appena la donna si accosta al marito la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

In un paese tutte le donne che han tradito il marito e vanno a confessarsi dicono che son cadute sulla strada del cimitero 1, 2 3… volte in base a quante volte l’han tradito. Il parroco muore e ne arriva uno nuovo che non ne sa niente. Inizia a preoccuparsi perche tutte ste donne cadono sulla strada del cimitero e va a dirlo al sindaco affinchè faccia riparare le buche della strada. Il sindaco, che come tutto il paese sa di questa storia, inizia a ridere come un matto.
Allora il prete "Ma perchè ride, è grave la cosa!"
E il sindaco si scompiscia ancora di più.
E il prete "Ha poco da ridere, sua moglie sta settimana è già caduta 6 volte"

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Lo Zio Tazio

"Io vi daró tutto ... basta che non domandiate nulla!"

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METEOROLOGO E CONSULENTE CINOFILO